Dagen etter premieren på TV3's siste reality-satsing "Harem", fikk jeg denne mailen fra "Adriansen". En kompis og tidligere kollega som er kjent for å komme med gullkorn innimellom. Her kommer de imidlertid på løpende bånd!

I utgangspunktet en institusjon fra før romertiden, der en mann regjerer eneveldig over en gruppe kvinner som enten er samlet ved tvangsgifte eller kjøpt som slaver. Disse holdes i fangenskap under konstant overvåking, og blir henrettet hvis de ikke tekkes mannen eller han blir lei av dem. I år 2001 et konsept for et foreløpig lavmål innen tv-underholdning.

"Min perfekte partner skal ha tegneserie-kropp, tilbe meg, være ett fyrverkeri på kjøkkenet og i senga, og være enig med meg i alt, eller tie."

Sitatet kommer ikke fra "Hjemmebibliotekets råd til den perfekte husmor 1957" men er snarere grunnbudskapet i TV3 sitt nye "reality" program HAREM, ledet av Mia Gundersen. Jeg må bare gratulere frøken Gundersen: Det er ikke enhver b-kjendis forunt å sende 40 år med likestillingsarbeid tilbake til steinalderen med et 1 times tv program!

I så måte må det bemerkes at Kvinnegruppa Ottar glimret med sitt fravær både før og etter premieren på Harem. Hadde det vært 4 menn som ble slæiket opp etter ryggen og beordret rundt av en flokk lettkledde kvinns, hadde politiet måttet ta i bruk både hester og tåregass for å forhindre at TV3 sine lokaler ble jevnet med jorden i løpet av natten. Dette er momenter som er blitt påpekt av den kvinnelige deltageren Erika Ohlsson, http://www.dagbladet.no/kultur/2001/09/25/284031.html, men som åpenbart har gått likestillingsombudet her i landet hus forbi.

La oss ta en titt på dette fremragende eksempelet på tv underholdning:

Deltagerne:

Vi blir presentert for fire såkalt "sterke" og "livsglade" kvinner, som ved første øyekast gir meg assosiasjoner til klesbutikker nedover Bogstadveien eller ditto frisørsalonger. Vi blir bombardert med floskler som "selvstendige" og "bein i nesa" uten at det gjør oss nevneverdig klokere på hva som skjuler seg under flaskeblonde hårmanker og mye knising. Vi får aldri vite hvordan disse "selvstendige karrierekvinnene" kan ta seg fri i en måned for å filme på Maldivene, eller hvilke kvalifikasjoner man må ha for å komme med.

Realiteten er at hvis man vil møte slike kvinner, og de fleste menn på min alder vil heller spise knust glass enn akkurat det, så tar man ganske enkelt en tur på Baronen & Baronessen en lørdagskveld ved midnatt. Der står de stilt opp i barene som tyrkershots på et utdrikkingslag, med sine svarte velourkjoler og en pancake som kunne få Sitting Bull til å slutte som indianer. Det er nok høyst sannsynlig her utvelgelsen av kvinnelige deltagere har funnet sted, idet frk. Gundersen og store mengder av TV3-staben kan observeres her på fritiden.

De 18 mannlige deltagerne er egentlig gullkornet i hele kabalen. Ikke siden Helge Hammelow Bergs glansdager med Reisesjekken har flere patetiske, selvfornøyde mannslinger vært samlet på en tv skjerm for å drite seg ut. Etter hva svenske frøken Ohlsson kan fortelle om hvordan disse gutta blir valgt ut, må man være en eksepsjonell slimål med svært tvilsom selvrespekt og et utpreget oppmerksomhetsbehov for å komme med. Hånden i været: Hvem husker trynet på en mannlig pornoskuespiller når filmen er over? Har det noe å si? Han har rollen som en gryntende, svettende ståpikk, og så lenge han fungerer i denne er det da samme faen hvordan resten er. I likeså med de mannlige deltagerne her. De har fått rollen som muskuløse rævkyssere etter Ole Brumm – prinsippet. Ja takk, begge deler! Macho men myk. Fullstendig underlagt lystene og behovene til de kvinnelige seerene og deltagerne. Dømt til å bli samtaleemne rundt de tusen kantinebord og pauserom på bedrifter over hele Norge, men gudskjelov glemt etter at de blir "dritt" ut av programmet. Eller kanskje ikke? Vi har jo sett at å være patetiske, amoralske klyser kan gi deg ditt eget tv program.

Vertinnen:

Det kunne ikke være andre enn Mia Gundersen som kunne synke lavt nok til å være vertinne for noe som dette. Den avdanka Grand Prix – sangerinnen som har mast seg til å bli "riksdiva" ved å spille diverse teite blondiner på Chateau Neuff mot hele staben i Mot I Brøstet. Litt av et kvalitetsstempel. Med Sven Nordin som motspiller kan selv Titten Tei få tildelt Oscar – statuen. Dyp som en frisbee og masete som nachspielet på Grethe Waitz – løpet har hun egen fanclub og seerne i sin hule hånd.

Seerne:

Seerne av dette programmet er verdige et helt antropologi-studie i seg selv. Jeg vil vite hvem de er! Jeg vil gi dem et ansikt! Jeg begynner å få en anelse om hvem som skjuler seg bak denne massen på en halv million ansiktsløse seere som synes dette er underholdning. Jeg er ikke interessert i de 250 000 som ser på første program og deretter hopper av. Ei heller i de 500 000 som kikker på finalen. Nei, jeg vil studere de som henger med ved episode 5! De som skriker sånne avskum som meg opp i trynet "Schlappaaaaaa! Lighten up! Det er bare underholdning for faaan!" Åh, jeg ber. Jeg er sjelden mer avslappet enn når jeg snakker til dere. Jeg føler meg mer utfordret når jeg snakker med syvåringer. De har som regel fortsatt et uberørt syn på hva som er rett og galt som foreldrene åpenbart mangler. Jeg synes dere burde stå fram. Starte en egen interesseorganisasjon.

Reality-tv:

Dette er et konsept som gir drittsekker et ansikt. Reality TV kan ikke eksistere uten menneskers tarvelige egenskaper. Det er derfor det er slik en suksess. Det fråtses i hvordan mennesker IKKE burde oppføre seg mot hverandre, og de 500 000 synes det er helt topp.

Ikke misforstå. Harem er ikke reality tv. Så langt der ifra. Harem er ren drittsekk – tv, konstruert for å kile de mest animalske instinktene til seerne. Hadde det vært reality tv, hadde vi fått vite hvorfor 4 godt utseende jenter i sin beste alder fortsatt er single på trass av å være så jævla "livsglade-glimt-i-øyet-jurist-kjøkkensjef-gla’jenter" osv, osv, osv. Ditto mannfolkene. Hvilke traumer i barndommen er det som får voksne menn til å ydmyke seg selv på denne måten? Hva får "Eddy" til å si at "klapping er femminint! Hø-hø-hø!" på riksdekkende tv?

"Det er ikke meningen å gjøre mennene til objekter. Men hun har rett i at det ville vært umulig om situasjonen var motsatt"
- Programdirektør Staffan Erfors

Å joda, Staffan. Det er akkurat det som er poenget, du kan slutte å juge nå. De eneste du klarer å lure er de 500 000 som trenger å forsvare at de ser på dette. Budskapet her er det samme til "voksne" kvinner som Britney Spears gir tenåringsjenter. Her kommer mitt konsept for den ultimate reality tv:

Jeg vil finne 10 husstander hvor de har fulgt samtlige episoder av Big Brother og Harem. Jeg vil inn under huden på dem i et halvt år. Jeg vil vite hva de driver med. Leser de bøker? I såfall, hva har de lest siden læreren dyttet på dem Kristin Lavransdatter på gymnaset? Hvor mange kliss like grilldresser har de? Synes Ken Remi at Tanya Hansen er sexy? Røyker de i bilen når ungene er med? Kunne Gunn Marit tenke seg å feie over Ramsy fra Big Brother? Hva er høyest oppnådde utdannelse i husstanden? Hvor mange barn har de, og når kom den første?

Jeg vil kartlegge et mønster. Det jeg er ute etter er den største, mest tarvelige gjengen med drittsekker jeg kan finne på et halvt år, presentert på direkten for de andre 500 000.

Mest av alt vil jeg finne bakgrunnen og årsaken til at disse menneskene kan synes det er topp underholdning at det sitter en fyr der ute og ser sin forlovede være utro på direktesendt tv. I min lille verden, hvor Kardemommeloven gjelder fortsatt, er dette på lik linje med å se gribber hakke på utsultede småbarn ett eller annet sted i Afrika. Hvordan er det mulig å sitte å se på slikt og la seg underholde av det? For meg er dette så ubegripelig at jeg ønsker å nedsette en granskningskommisjon for å finne ut av det.

I det jeg avslutter denne tiraden er det også slutt hos Mia og "gla’jentene", og takk og pris for det. Premieren ble ennå mer patetisk enn jeg hadde trodd. Ingen overraskelser om hvem som kommer til å bli kastet ut. I så måte var dette like spennende som en actionfilm fra Hollywood: du ser skurkefjesene i første scene. Heller ingen overraskelse hvem de 500 000 liker best, og hvem som derfor kommer til å bli par.

Skål Mia, du er drømmedama mi, hadde du ikke vært bælfeit, hatt den schtøgge dialekten, den patetiske klippen, den lille spurvehjernen og danset som en ku i havsnød. Du hadde ikke blitt sendt hjem, du hadde blitt senket på 100 favner vann på vei ut. Men dette kan jeg jo som mann ikke si høyt i våre dager...